não falasse contigo amanhã, para sempre?

gosto da ideia de não falar contigo amanhã, para sempre!
gosto da ideia de namorar contigo só hoje, para sempre!

foi muito bom o dia em que namoramos, no entanto não foi em nada diferente daqueles em que não namoramos pq... namorar é só uma palavra e não são as palavras que contam!

likes! :)

começasse a ver-te?

já foram numerosas as vezes em que pensei: tu és ELE!
o mesmo resultado tem a conta das vezes em que estava errada...

contigo é diferente... pq tu estiveste sempre lá e eu nunca te "vi"... tu vias-me e eu não te conseguia ver... significa isto que eu estava cega??

o que mudou para que de repente aparecesses? e... será que vais continuar sempre visivel para mim a partir de agora? e eu para ti, serei sempre visivel?

gosto desta troca de olhares entre nós mas... tenho medo! tenho medo que um de nós vá perdendo a visão e.... tenho medo que isto não seja mais que uma ilusão de óptica...

entretanto...
- obrigada por me teres visto desde que me coloquei diante dos teus olhos!
- desculpa por não ter conseguido ver-te de volta...

neste momento vejo-te e... gosto! :)

se um dia... acontecesse?

já confundiste sentimentos? eu também!

mas devo dizer que... vale pelo simples facto de os ter sentido!!

e se amanhã já não os sentir... obrigada por hoje! :)

eu deixasse de ter "uma atitude"?...

sim, eu tenho uma atitude... e nem sempre é boa...
honestamente não é atitude, é capa!!
e se eu tirasse a máscara? será que as pessoas iam gostar de mim na mesma?
tenho dúvidas... ia desiludir toda a gente... i think...

ela quisesse ser feliz?

"ela não quer ser feliz... ela precisa de ser infeliz para justificar o estado depressivo permanente em que vive!
se ela fosse feliz teria de encarar o mundo como ele realmente é, e isso... seria muito deprimente..."

será que é assim?? tenho de admitir que fiquei a pensar nisto...
poderei eu ser "ela"??

desejasse algo que posso realmente possuir?...

era bem capaz de ser interessante...
era capaz de ser bem interessante...

sorrio ao mínimo pensamento de tal possibilidade...
depois rio pq sorri perante uma impossibilidade...

acho que se deve unicamente ao facto de "o fruto proibido ser o mais apetecido",
logo, se me fosses permitido não te quereria...

sorrio novamente perante tão absurdo pensamento...
depois rio de um sorriso que nada tem de sincero.

mas porque me estou a rir??? Sorrir?? Apetece-me chorar...

detestasse adorar-te?...

consegues ser as duas pra mim: o melhor e o pior.

às vezes conheço-te outras vezes... quem?

detesto quando de adoro e és o pior...

adoro quando de adoro e és o melhor...

e depois há aquelas alturas em que não te adoro, e adoro quando isso acontece!

mas acontece apenas até à tua próxima palavra, depois adoro-te outra vez e detesto isso!

era bom adorar adorar-te, mas não adoro.

não que adorasse detestar-te, detesto detestar mas... detesto adorar-te assim...

e se um dia adorasse detestar-te??

"...you make me sick because i adore you so..."
Space Dementia - MUSE

a solidão matasse??

se fosse exactamente a partir de agora eu...


















neste momento estava morta...

estiver tudo errado?...

um dia descobri que estava tudo errado!!!
depois pensei melhor... não pode ser, não pode estar TUDO errado...
e confirmei: não estava tudo errado... eu é que estava errada!!! Damn...

sim, acho que se passa algo de errado comigo...

não gosto do meu trabalho, mas não me esforço por fazer o que gosto...
não sou capaz de ter uma conversa decente, mas sou um às em "conversa da treta"...
tenho muitos amigos mas... tenho um "commitment problem"...
não gosto de história... sim, fomos grandes, mas já passou... não vamos viver da glória dos outros, sim???... (tenho má atitude...)
sou a maior... se me perguntarem... se não... sou covarde... (e acho que isto se devia escrever com "b") (tenho mau feitio...)
tenho quase tudo o que se pode pedir, mas não fiz nada por isso... (não, não sou rica, mas tenho saudinha...) (confirma-se o mau feitio...)
gosto sempre de estar com os amigos, mas raramente me sinto inserida num grupo...
penso muuuuuuuuuuuuuuuuuuito, mas se dissesse tudo o que penso era despedida, perdia alguns amigos e dificilmente faria novos... (sim, as aparências são muito importantes... no inicio, pelo menos...)
"não gosto disso mas se tu gostas..." (sou pouco firme nos meus pontos de vista...)
"é porque é fixe..." (e muito influenciável...)
não sei argumentar... pq?? pq não!!!!
sou tímida... mas sou capaz de dizer as maiores barbaridades... escrever, desculpem, escrever as maiores barbaridades!!! mas não me liguem, por favor, nem tentem levar-me a tomar café... também porque não!!!!

já chega... e não é pouco!!!

adeus...

tiveres de escolher?...

por vezes não conseguimos ver caminho nenhum à nossa frente.... sentimos que a estrada acaba ali: "rua sem saída, por favor inverta a marcha e volte para trás..."

outras vezes o problema é escolher um dos muitos caminhos que se apresentam à nossa frente.

mas neste momento o que sinto nem é uma nem a outra... tentando explicar seria... sim, há caminhos... sim, existe a possibilidade de inverter a marcha... sim a tudo!! ou quase...

o que fazer quando nenhum dos caminhos apresentados nos leva onde queremos chegar?? anyone?? please!!

será melhor, como já ouvi dizer, inverter a marcha e começar de novo?? ou escolher um caminho, correndo todos os riscos que ele acarreta, e descobrir onde ele nos vai levar?? ou então, se calhar, o melhor seria... ficar no cruzamento à espera que o muro seja construido ou que um dos caminhos seja iluminado ou, melhor ainda, esperar que outro caminho se abra!!!

sim, é isso, sinto que estou numa encruzilhada e que não há luz nenhuma a guiar o meu caminho...

será que ao longo do caminho passei o cruzamento que me levava a bom porto??? será que ainda posso lá voltar?? ou será que o caminho só tem sentido de ida???

pior, acho que o meu problema é ainda mais grave que isso!!! bem no fundo, sei que o que realmente quero é um empurrão... assim o quer que encontre não é da minha responsabilidade...

triste, não é?

fosses meu?!!

um dia foste!! sim, tens razão, não foi um dia inteiro, nem mesmo meio dia... foi apenas um instante... mas nesse instante foste meu!

sei que foste meu não porque o tenhas dito... não... sei que foste meu porque nesse instante também fui tua...

foi complicada para mim essa noite... como o são todas aqueles em que estás presente. não sei porquê fazes-me ficar assim. fica tudo tão confuso na minha cabeça que fico sem reacção.

mas essa noite foi diferente... consegui perceber que tu também estavas confuso e que a minha confusão não estava na minha cabeça...

já tinha ouvido falar no lusco-fusco mas... acho que só nessa noite percebi a definição que lhe dão na gíria: um momento curto e intenso!!! MUITO intenso... sim, para mim foi assim...

se fiquei feliz?? como não imaginas!! sim, fiquei a flutuar nas nuvens!! mas durou apenas um instante... depois tu disseste "não me posso apaixonar por ti..." eu vesti novamente a máscara e respondi-te como manda o meu orgulho "não te preocupes, não vai acontecer!"

ponto final

acordasses e estivesses sozinho?...

sim... sozinho!
agora já não me acontece tantas vezes...
agora até já consigo ficar na cama uns minutinhos (muitos!!) depois de acordar...
agora até anseio por esses momentos de silêncio e calma que se dão quando acordo...
mas nem sempre foi assim...
há muito, muito tempo, ainda me lembro, quando acordava e, por momentos, suplicava baixinho por uma voz... especial?... não... uma voz qualquer!!
não mexia um músculo, não fazia um som... só queria uma voz!! e quando ela soava a minha vida simplesmente continuava! como se por momentos fizesse uma pausa no tempo e a voz quebrasse o feitiço!
era o maior dos meus medos!! acordar e deparar-me com... ninguém... nada... vazio... (sim, estilo "I am legend", com a agravante de eu ter medo de cães...)
demorei uns anos, mas percebi... haveria sempre alguém!! boa!! problema resolvido!!
mas... porque não me senti livre?? porque continuo a sentir medo?
bem... o meu grito de vitória emudeceu quando percebi que com o passar do tempo os meus medos não morriam...
já dizia o outro(LAVOISIER): "Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma".
o medo do silêncio transformou-se em:
medo de nunca vir a acordar ao som de um voz especial...
medo de não ouvir as vozes certas...
medo de acordar ao som da erradas...
medo de que seja a minha própria voz a acordar-me...
medo de não adormecer devido à voz da minha consciência...
medo de acordar sem voz...
medo de... "ouvir vozes"...
...
bem... não tenho um final feliz pra esta mensagem...
provavelmente estou, neste preciso momento, a passar pelo lento processo de transformação de medos, mas por agora...

estou aqui...