just my imagination

vejo muitos filmes: é um facto! e creio que este facto desenvolveu um estranho e perigoso talento em mim, que passa pela criação do argumento dos filmes da minha vida! na minha cabeça não existem apenas factos, esperanças, medos e sonhos. na minha cabeça os factos são factos, mas cada facto desenvolve esperanças, medos e sonhos que rapidamente se transformam em histórias, algumas de enredo bem complexo.

perante determinadas situações eu consigo fazer filmes que vão até ao divórcio, passando pelo casamento e pela fase mais romântica da coisa. imagino diálogos, gestos, presentes, momentos, discussões, locais, conversas, sussurros, abraços, filmes no sofá em dias de chuva, um serão à lareira, lutas, raiva, mãos entrelaçadas, um beijo dado em degraus diferentes, e todo um conjunto de emoções futuras que um determinado acontecimento levou a minha mente a fantasiar. argumento um drama onde travo uma árdua luta contra uma doença rara que, estranhamente, acaba sempre com a minha cabeça rapada, mesmo não se tratando de um cancro. já fui até perita em artes marciais, vejam lá, quando por momentos imaginei que poderia ser atacada na rua. os meus chefes já foram chamados à razão vezes sem conta quando deram a resposta errada a coisas que imaginei ter-lhes dito.

a minha imaginação faz um zoom brutal à minha coragem, à minha força, à minha beleza e ao meu poder de argumentação. e o pior é que não me lembro de uma única vez em que algum dos meus filmes se tenha tornado realidade. not even close!! nem uma única vez!

isto até poderia ser tudo muito bonito, e aproveitado tanto delírio para escrever um livro do tipo "poderia ter sido, mas não foi", "delírios de uma mente perturbada", "tenho problemas e quero partilha-los" ou até mesmo "podia ter bisto, mas numbi...". mas o problema é o seguinte: quando a minha mente me leva para sítios bons, com histórias dignas de romances épicos, toda eu vivo à volta de falsos sonhos, falsas esperanças e expectativas que raramente dependem exclusivamente das minhas acções. e como não me dá muito jeito distribuir guiões e informar os personagens das suas deixas, atitudes e, até mesmo, personalidades, os meus filmes acabam sempre por resultar em grandes fiascos, com finais completamente diferentes dos que eu tinha imaginado. mas pior ainda é eu deixar-me influenciar por situações que nunca aconteceram, por palavras que nunca foram ditas, por gestos nunca praticados, por emoções nunca sentidas, e ao mais pequeno desvio do guião eu ficar genuinamente triste e desiludida, não só comigo, mas com os personagens das minhas histórias.

vivo diariamente iludida e desiludida com fantasias que eu própria crio. espero ter atitudes que sei que não fazem parte de mim e ter reacções dos outros a essas atitudes. fico triste quando as coisas não acontecem como eu as imaginei e depois fico ainda mais triste por ficar triste com coisas irreais.
sei que não sou responsável por escrever o meu próprio destino, mas às vezes os meus argumentos são tão bons que acho que o responsável por essas coisas os podia aproveitar. pronto, é isso...