escrevo sobre publicidade #15

há uma coisa de que não gosto muito nos anúncios publicitários televisivos e radiofónicos: é que me insultem! (mesmo que tenham razão, porque nem sequer é isso que está em causa...)

tenho ouvido a radio comercial, online, e já não posso ouvir o anúncio do leroy merlin, é que já não posso mesmo!! mas será que alguém acredita mesmo que isto é atractivo?

pessoa atrasadinha 1"lirrói mérline?"

pessoa atrasadinha 2 "onde?"

pessoa atrasadinha 1 "mérline lirrói!"

sabichão "lêrruá mérrlã..."

numbi "uau, o senhor do anúncio ensinou-me a pronunciar aquilo em francês, vou já a correr ao lêrruá mérrlã oferecer-lhes o meu dinheirinho!!" ou "mas que m**** é esta? agora somos todos burros e vêm estes gajos com sotaque apane***rado ensinar-nos a falar? era mesmo só o que faltava, depois de os outros nos chamarem animais..."

ps: já sei que não estou a cultivar amigos ao insultar a língua francesa, mas não havia necessidade, não é? desculpa lá, amiguinha, sim? :)

ser estúpida ou não ser...

para mim não é questão. sou, pronto...

para que não restassem dúvidas não pus só a pata, atirei-me toda lá p'ra dentro. ou se faz ou não se faz, ou se é estúpido ou não se é, e eu sou.

sabem quando estamos a dizer mal de alguém e a pessoa que devia estar a acenar connosco está com ar de "cala-te, estúpida!!" e percebemos que perdemos uma oportunidade de estar calados? pois bem, eu perco muitas. desconfio que são pequenas e rápidas, porque não as consigo agarrar. e se, por vezes, o meu problema de timing até acrescenta alguma coisa ao rol de histórias a contar aos netos, outras vezes é ver-me  cair ribanceira abaixo, completamente descontrolada. 

em situações de estupidez aguda é comum a existência de vítimas que, por esta ou aquela razão, se "puseram a jeito". (sim, da maneira que falo, dou a entender que a culpa de eu ser estúpida é dos outros... não se confirma, é  mais uma estupidez da minha parte...) e se há gente que merece uns ataques de estupidez de vez em quando outra existe que não o merece e que é apanhada na curva. a essas pessoas peço imensa desculpa!! se pudesse retirar a estupidez (tentei, agora que falo nisso, mas não consegui...) retirava na hora! mil perdões! 

apresento-vos: a biatura!

habemos tv

yeeeeeeeei!!!! :)

dr. house mc

isto é uma alegria, agora qualquer um pode ser cantor... tá bonito, tá... (sim, é inveja, e quê??!!)

orelhas novas!

como uma miúda não pode conduzir decentemente sem os espelhos do carro, quando mos roubaram mandei o carro para o estaleiro para lhe serem colocados uns novos. não sei se por um extraordinário sentido de humor, se por não terem a mínima noção de estética, os senhores da oficina acharam por bem colocar espelhos pretos no meu jimny branco. ficou mais ou menos assim:

vou mandar arranjar o pára-choques, na próxima semana, e estou cheia de medo do que possa resultar dali.

será que eles se ficam a rir baixinho quando "personalizam" os carros? desconfio que sim!

mudasti

uma vez fiquei extremamente chateada quando passou a comitiva do exmo. sr. presidente da república (não foi isto que lhe chamei na ocasião mas, devido à minha devoção católica, é isto que lhe vou chamar neste texto, daqui em diante.) escoltada pela polícia ,e qual urgência, qual quê, tá a encostar o povinho p'ra deixar passar o exmo. sr. presidente da república, porque ele tinha pressa para ir discursar (também não foi isto que pensei...) numa bela e próspera localidade, cujo nome lhe deve ter sido sussurrado ao ouvidinho uns segundos antes do discurso... "ah, fosga-se!" pensei eu, "que esta malta tem a punha da mania!!" (também não foi exactamente isto que eu pensei, mas tá bastante próximo...). fiquei chateada, pronto, eram (sim, eram) coisas que me incomodavam bastante. como daquela vez em que passou, também sob escolta da polícia, o autocarro do sporting e eu pensei "mas que m**** é esta? já não bastava o outro?" (referia-me obviamente ao exmo. sr. presidente da república). é que se tivesse sido o do benfica eu até poderia ter aproveitado a ocasião para tirar uma foto, mas o do sporting?? quem é que quer ver o autocarro do sporting?? (às vezes dá-me a sensação de que tenho menos amigos a cada dia que passa... deve ser impressão minha...). 

adiante...

hoje, vinha eu relativamente descontraída no organizado caos, que é o trânsito angolano, quando de repente começo a ouvir sirenes. olhei pelos espelhos (tenho de escrever sobre os meus espelhos novos...), a tentar decifrar o que se passava, e avistei uma ambulância. dando importância ao que tem importância, fiz o que pude para deixar passar o veículo de emergência. o que não percebi foi que atrás da ambulância vinham duas carrinhas enormes, de caixa aberta, cuja carga era: gajos armado até aos dentes e em finos também. deixei-os passar, quase sacrificando as chapolas do meu jimny e do carrito que ia ao meu lado. se fiquei chateada? não, nem por isso! achei bastante normal, até... 

estou cá há duas semanas e angola já fez maravilhas por mim.

evitemos a morte em doses suaves

"morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música, quem não encontra graça em si mesmo.

morre lentamente quem destrói o seu amor próprio, quem não se deixa ajudar.

morre lentamente quem se transforma em escravo do hábito, repetindo todos os dias o mesmo trajecto, quem não muda de marca, não se arrisca a vestir uma nova cor ou não conversa com quem não conhece.

morre lentamente quem faz da televisão o seu guru.

morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o negro sobre o branco e os pontos sobre os "is" em detrimento de um redemoinho de emoções, justamente as que rasgam o brilho nos olhos, sorrisos dos bocejos, corações aos tropeços e sentimentos.

morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz com o seu trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho, quem não se permite pelo menos uma vez na vida fugir dos conselhos sensatos.

morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da chuva que cai incessante.

morre lentamente quem abandona um projecto antes de o iniciar, não pergunta sobre um assunto que desconhece ou não responde quando indagado sobre algo que sabe.

evitemos a morte em doses suaves, recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior que o simples facto de respirar.

somente a perseverança fará com que conquistemos um estágio esplêndido de felicidade."

pablo neruda

guns n'roses (mais guns que roses...)

desconfio que estes senhores deram um saltinho a luanda para se inspirarem...

welcome to the jungle we take it day by day
if you want it you're gonna bleed but it's the price to pay

...

welcome to the jungle it gets worse here every day
ya learn to live like an animal in the jungle where we play

...

you know where you are?
you're down in the jungle baby, you're gonna dieee

- olá, eu sou a numbi #1

e já não vejo televisão há 2 semanas.
- olá nuuumbiiii!

holiday, celebrate

marcação das férias: check! 

toyota

vai-se a ver e, afinal, o toyota prado é uma versão chique do land cruiser... ma bad! 

a menina gosta deste:

toyota fj cruiser - call it street cred. minus the street.

acho queridinho, pronto! nunca fui uma miúda de jipes, mas uma semana em luanda já me fez perceber as vantagens de andar de jipe! e ainda não choveu... 

problemas com a autoridade

o problema sou eu, só posso ser eu... não vejo outra explicação! devo trazer ao de cima o que de pior há nas pessoas.

depois disto, disto e disto eis que surge o "mas afinal quem é que manda aqui? tá a seguir as pisadas do chefinho, ó faxabôr!".

fiquei mesmo contente quando mudei de chefe, é que achava mesmo que este era uma pessoa correcta e humana, mas comecei a ter dúvidas ainda em terras lusas. era uma ao lado aqui outra ao lado ali, e achei que o senhor apenas tinha um péssimo sentido de oportunidade. não se confirmou! "previsão de data para a viagem, temos?" "não!" "e não podemos perguntar a alguém?" "não acho conveniente..."?!?! wtf?? não acha conveniente sabermos o que fazer das nossas vidas?"será que vamos poder ir de férias antes do natal?" "não, só no natal, não nos vamos pôr logo com exigências..." fail, aliás, quando chegamos cá e dissemos que íamos de férias apenas no natal chamaram-nos loucos!!

entre saídas do tipo "protector solar para quê? não vais para a praia...", "estamos aqui é para trabalhar e ganhar dinheiro!" e "estamos disponíveis 24h/dia." eis que surge o:

- a empresa tem um horário a cumprir e não tem culpa do trânsito! aqui entra-se às 7:30...

- ai é? então e qual é a hora de saída?

- estamos aqui para trabalhar, é preciso cumprir o horário de entrada!

tudo isto em tom de "suas miúdas irresponsáveis, a chegar a estas lindas horas, se amanhã não chegam a tempo despeço-vos!", isto porque demoramos 2 horas no trânsito e chegamos ao trabalho às 8h10... (e ele, sei eu, não chegou muito mais cedo...) esquece-se o senhor que temos saído todos o dias às 19:30. (o que, mal ele sabe, está prestes a mudar! 9 horas por dia a aturar gente doida é mais do que suficiente!)

fixes, como só nós somos, ainda quisemos arranjar uma boa razão para o homem ter falado connosco como falou: "oh, pá, a vida dele não deve estar a ser fácil...", "se calhar ouviu um raspanete do chefe dele...", "anda sob stress...", "tá com o período..." qualquer coisa, mas não! é que, para termos a certeza de que era mesmo aquilo que ele queria dizer, voltou a repeti-lo, ainda com uns saltos mais altos, ao final do dia: "temos um horário a cumprir e o trânsito não é desculpa, entendido?". entendido? mas qui é isto, meus amigos, a primeira classe? 

se é preciso cumprir o horário de entrada, cumpra-se o horário de entrada! mas cumprir-se-á também o horário de saída! e não, chefinho, não estou (nem para lá caminho) disponível 24 horas/dia! são 9 horas no manicómio e o resto é meu! está escrito, para que não haja dúvidas, ok?

só me saem duques e cenas tristes!

todas as estradas de luanda

deviam ter um letreiro à entrada que avisasse os automobilistas: bem-vindo à selva! ou cuidado com os animais! ou ainda tenha medo, tenha muito medo!!

hoje demorei 3 horas a fazer os vinte e poucos quilómetros (escrevi kilómetros e fui corrigida aqui pela super inteligência que é o meu computador. acho que estou a ficar com problemas...) (dá uma média aproximada de 8km/h, sim, vim devagar... muuuuito devagar...), que separam a minha residência do meu local de trabalho. pode parecer que não, mas 3 horas dão para tirar muitas conclusões:

1ª esta m**** é a selva!

2ª por cá existem cinco modelos de jipes/suvs da toyota: rav4, land cruiser; prado, fortuner e sequoia. já para não falar no toyota tundra, o animal, nas hiaces dos candongueiros e nos starlet, corollas e yaris da população, em geral;

3ª expliquem-me outra vez o que é que eu estou aqui a fazer, já não me lembro...

lembram-se da publicidade ao ecoponto? o das criancinhas a ensinarem-nos com era fácil reciclar? pois bem, aqui têm desses anúncios para comportamentos perante semáforos verdes e vermelhos, passadeiras, etc. há uma rádio (com um locutor bem chatinho, por sinal) que todas as manhãs insulta os fellow cidadãos: não pode passar quando o semáforo está vermelho para o peão, só pode atravessar quando está verde, meu kamba. mas se tiver verde para os carros, não pode atravessar. sr. taxista, não pára no meio da via para deixar ou apanhar passageiros. e que diz coisas como: o trânsito tá numa boa. o trânsito apodreceu. bem, isto tem de ser ouvido para se ter noção da dimensão da coisa.

desde que cá estou já cometi estas contra-ordenações (são as que me lembro):

- pisar e repisar linhas contínuas, over and over (em frente à polícia);

- ultrapassar pela direita (em frente à polícia);

- não parar nas passadeiras (em frente à polícia);

- fazer rotundas em sentido contrário (nesta tive sorte...);

- andar na berma (em frente à polícia);

- ultrapassar os limites de velocidade (estou a partir do princípio que sim, porque na realidade não sei quais são.) (em frente à polícia).

gamaram-me os espelhos do carro enquanto escrevia este post, damn!!

nós, os que temos a mania

tecnologias avançadíssimas e blá blá blá, e chega a hora da verdade e andamos a matar moscas e mosquitos com isto:

apresento-vos o último grito em aniquiladores de insectos: a raquete frita-mosquitos (este não será o nome oficial, mas é o que eu lhe chamo, e eu é que sei!!):

em vez de se espalmar mosquitos e moscas e criar nódoas nas paredes, por cá os mosquitos fritam-se com um simples toque de uma raquete como esta. o som dos mosquitos a fritar é semelhante ao do milho a estourar para dar lugar às pipocas: assustador e divertido ao mesmo tempo. 

(não tenho tv, tenho de me entreter com alguma coisa...)

- olá, eu sou a numbi

e já não vejo televisão há uma semana e um dia...

- olá numbiiiii....

- e estou a desesperar!!

que não haja segurança, sossego, paz e civismo, nesta terra, é uma coisa, outra coisa, completamente diferente, é a tortura de chegar a casa e não ter tv!! sim, tenho piscina e quê? passam lá filmes?? nãaaao!!

prebutix nº5

esta é a essência base da minha vida, cá por estas bandas. (acrescentei o número 5 porque... sim. é chique, não é?) utiliza-se em substituição de um perfume comum e tem pelo menos 3 vantagens sobre este, a saber:

- é bastante mais barato;

- mantém os mosquitos afastados;

- mantém algumas pessoas afastadas;

e tem outro aspecto muito positivo: embora não cheire bem, continua a cheirar bem melhor do que grande parte das pessoas que cá andam!

agora vou conta-vos o que ouvi e registei quando me disseram que tinha de trazer repelente de  insectos e que os melhores eram das marcas x e y:

infelizmente e com muita pena minha, acho que sou inconscientemente racista... é triste!! 

humor "negro"

aqui o dacia duster chama-se renault duster e eu acho que é pelo facto de aqui não permitirem a comercialização de... marcas "brancas"...

a esta hora é p'ró que dá... 

brancos, pretos, vermelhos, chinocas, brazucas, etc.

sabem o chinês que diz "eu não sou chinês, sou japonês!"? nós nunca lhe damos grande importância porque se voltarmos a vê-lo vamos continuar a achar que ele é chinês, apenas porque tem olhos em bico. daí eu ter-lhe chamado "o chinês".

e conhecem o mexicano que diz que é de el salvador? também não vale a pena darmos-lhe grande importância.

por aqui, os locais também tendem a ser todos a mesma pessoa. eles são parecidos, não há nada a fazer!

o que eu não sabia era que, para os outros, nós, os brancos, também somos todos iguais. eu e a minha coleguinha de aventura chegámos ainda não fez uma semana e já nos perguntaram se somos irmãs e se somos gémeas. vou passar a descreve-la para terem noção: pele morena (sei que aqui é relativo), cabelo escuro e liso e olhos castanhos. somos todos iguais, pronto... 

nível de dificuldade - já foste!!

é a isto que se aplica a expressão: "esta m**** é impossível de fazer!!!" e porquê? porque é mesmo! eu ainda tentei (como podem verificar) mas estes gajos sabem como dificultar a vida aos "gasolina"...

aqui sim, sabem fazer jogos com nível de dificuldade em condições, não se fazem jogos p'ra "meninos"!! :)

porque devemos morar longe do chefe?

porque o condomínio onde moramos pode ter piscina (tou só a supor...) e um dia podemos andar na rua a fazer exercício físico e darmos de caras com um tipo em cuecas e chinelinho, que se dirige para a piscina (agora estou a relatar uma hipotética situação...), e que apenas ao fim de 20 segundos reconhecemos como sendo o chefinho (ainda é uma situação hipotética....). e... é demasiada informação! muito mais do que a necessária!

nota: ignorar o valioso conselho caso o chefão tenha algumas parecenças com o  jude law, ok?

de nada!

a ourivesaria dos frescos

eu já tinha ouvido dizer que luanda é a cidade mais cara do mundo, mas vender brócolos a 20€/kg é ridículo! dei 7,7€ por um pézito pequenito de brócolos! é o drama, é o horror!

diz o chefinho que aquele supermercado não deveria chamar-se "casa dos frescos" mas sim "ourivesaria dos frescos" porque lá é tudo ao preço do ouro! tem umas piadas giras, o chefinho, tem, tem...

hoje paguei 2600 kwanzas por um prato de bacalhau com grão, o que equivale, mais coisa menos coisa, a 22€ e 200 kwanzas por um café = 1,7€. o pessoal que cá está há algum tempo diz que vou deixar de ficar chocada com estes preços, mas eu tenho muitas dúvidas!

eu ouvi um passari-inho

às 5 da madruga-ada
não curti nada a canti-iga
porque ela estava estragada!

por ouvir cantar tão ce-edo
eu indisposta fique-e-ei
às 5 da madruga-ada
foi quando m'a-alebantei.

nossa, que biolência!!!

coisas que fazem rir #17

o grande chefe disse-nos ontem que amanhã não vai dar para nos acompanhar durante o dia porque foi convidado para um evento social, com um ministro francês e blá, blá, blá, seguido de um jantar e coisas e tal. rematou dizendo: "portanto, a partir das 5 da tarde, vou ter um intenso dia de trabalho!"

são conceitos...

olhá hora

este é o meu primeiro dia de trabalho em angola. levantei-me às 05:00 e cheguei aqui por volta das 6:20... 

voltarei a este assunto... quando acordar. e ao assunto de estar em angola também... quando... zzzzz....

pelos nas pernas e hálito a cebola

sim, num daqueles dias em que não nos importamos com nada nem ninguém. não queremos impressionar e sabemos que não é nesse dia que vai aparecer "a" pessoa. 

hoje apeteceu-me vestir uns calções e não me apeteceu fazer a depilação. também não achei muito importante pentear-me, p'ra quê? não é que o cabelo se vá revoltar e não me deixe pentea-lo amanhã...  hoje não queria que olhassem para mim, pronto. (arrisquei-me um bocado a que olhassem com ar de "não tens vergonha?", mas estava disposta a pensar "vai tu!" )

planos para o dia: ir ao supermercado em 5 minutos, arrumar calçado e roupa e vegetar.

o dia: levar a priminha à cidade, passar meia hora numa loja de roupa, mais uns minutinhos noutra loja, ir ao supermercado, abastecer o carro, vegetar, comer uma saladinha cheia de cebolinha bem temperada (como eu gosto), ir dar uma volta a pé com a mãe, a tia e a prima, encontrar um homem ensanguentado estendido no chão que caiu e bateu com a cabeça, chamar uma ambulância, conversar com a multidão que por lá passou (que incluiu o presidente da junta...)

não me vou alongar no quanto me arrependi de não ter vestido umas calças, penteado o cabelo e lavado a dentuça, antes de sair de casa...

relativamente ao senhor: estava bêbado, acompanhado de uma garrafa de água mineral cheia de bagaço e já tinha ido ao hospital hoje por ter caído...

vai-se a ver e ter pelos nas pernas, cabelo despenteado e hálito a cebola não é assim tão grave...